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Alle volte un sorriso cura più di un farmaco
Alcune frasi sentite in farmacia:
Andavo molto veloce; meno male che la Polizia non aveva il VELAMOX
Vorrei il biscotto granulato senza glutei
Dottore io non devo pagare perchè sono assente dal tic(ket)
Vorrei l'aspirina fosforescente, fluorescente, ferdescente
Ha un colluttorio omeopatico per il bruciore agli occhi
Mi dia il colluttorio una Tantum (verde)
Vorrei gli scavolini per i denti
Mi dia qualche medicina che mi fa male il dente incazzulato
Mi dia un flacone di sciroppo con catarro
Mi dia uno sciroppo per tosse schizzosa
Mi dia una tachispirina
Mi dia LATRINORM (lassativo o antidiarroico ?)
Vorrei delle pillole per la memoria... volentieri, ma non ricordo dove le ho messe......
FARMACISTI
•Veleni e medicine sono spesso fatti con le stesse sostanze, sono solo dati con intenti diversi. (Peter Mere Lathan)
•Nessuna famiglia prende cosi' poche medicine come quella del dottore, eccettuata quella del farmacista. (Oliver Wendell Holmes)
•Fai presto ed usa tutti i nuovi farmaci prima che perdano la loro efficacia. (William Withey Gull)
•La miglior cura per qualunque cosa e' l'acqua salata: sudore, lacrime e mare. (Karen Blixen)
•Il desiderio di prendere medicine e' forse la piu' grande differenza fra l'uomo e l'animale. (Sir William Osler)
•Il giovane medico comincia la sua professione prescrivendo venti medicine per ogni malanno, e quello vecchio finisce per prescriverne una sola per venti malanni. (Sir William Osler)
Un genovese sta uscendo da una farmacia, tenendo in mano una scatola. Il farmacista gli sta correndo dietro, preso dal panico:"Signore, signore, si fermi! Invece dell'aspirina vi ho venduto della stricnina!!!""E che differenza c'è?" chiede il cliente. "Due euro, grazie!"
L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore ad alta voce: "Bella figliola!"
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"."Se ti basta per riempire la vasca !"
"Dottore, ho una diarrea spaventosa"."Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".
Una donna entra in farmacia.
Per favore, vorrei dell'arsenico trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
a che le serve, signora?
ammazzare mio marito.!
capisco…però in questo caso purtroppo non posso darglielo….
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
scusi, non sapevo avesse la ricetta…..
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - "Buongiorno, mi dia un preservativo: sa... la mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me!" Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - "Me ne dia un altro, perché sa... la sorella della mia ragazza che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me!" Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando il ragazzo sta per uscire, questi si gira e dice: - "Mi perdoni. Me ne dia ancora un altro perché sa... la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede fa sempre certe allusioni... Siccome mi invita a cena, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me!" La sera a cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - "Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla..." Dopo due minuti il ragazzo sta ancora pregando: - "Grazie Signore per la tua bontà... bla bla bla..." Passano ancora cinque minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - "Non sapevo che fossi così credente." E lui: - "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"
Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri? (Fichi d'India)
Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata !".
Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?". "Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"
Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi difettosi, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici. Allora chiede al farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per fare l'amore. Così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai fregato!". E il farmacista: "Perché?". "Perché mi hai dato solo la pelle!".
MEDICI
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre
addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!"
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"
"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".
Lezione di medicina: "Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io"
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatrè... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere? Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
La cosa veramente difficile per un medico è convincere la gente a stare male nelle ore in cui riceve.
Una mela al giorno leva il medico di torno solo se hai una buona mira.
Il dottore mi ha salvato la vita...quando l'ho chiamato non è venuto
Tra medici al congresso "Mi sono innamorato di una mia paziente" "Bè che problema c'è
non sei mica sposato" "No però faccio il veterinario"
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta
nell'orecchio?"."Oddio...e la matita?".
"Dottore, dottore... mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore!"."Ce l'ha, ce l'ha…"
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny Youngman)
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
Due medici dopo un congresso fanno l'amore. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito niente!".
L'aspirina è dotata di attività anticonzionale? Si se tenuta stretta tra le ginocchia.
Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato lì gli slip?". "No". "Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!".
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Dove si svolgono i congressi dei dentisti? A Trapani